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这作业就是在我心上捅一刀以后流出来的血书 - [我的旅德日记]
2011-09-27
你正做梦呢吧！
既然拖延症大发作，不如趁着这自我毁灭的时候再来一刀，把你留的作业写完。反正也不差这压垮骆驼的最后一根草。正好可以让我逃避到情绪的深海里去，忘掉所有未完成……
不是我没感触，是感触良多，不知从何说起。人家老说语言无力。可我不信，我觉得所有一切都可言说，缺的就是个文字能力。我就缺。心里一打翻了五味瓶酸甜苦辣咸搅和在一起的时候，我的口条顿时就迟钝了……
那天看的时候，我也不知道从哪儿开始呜呜的嚎哭——这个拟声词和这动作好像不是很搭，可我就是这么哭的。现在一哭就脑仁儿疼，什么都干不了，还好那天是礼拜五。哭到嘴里不知是口水还是流进去的眼泪的时候，伸手摸过上次剩得一口清酒，仰头就灌进去。感觉坐在这里的这一刻更加不真实了。
我实在没想到你还像以前一样，偶尔这么浪漫一把。反倒是我，懒婆一个，天天嚷着风花雪月，却什么也没付诸行动过。
听到你声音的时候，我实在是害羞啊！你说都四年了，我怎么还是害羞呢？！以前跟你说特羡慕人家有搞艺术的男朋友，把自己女朋友当缪斯神马的最浪漫了……虽然我并不推翻自己的话，但是当你真把我唱到那个位置上的时候，我是真的不知道肿么办才好了。我把头放在膝盖上，想，我怎么值得？想拿大锤子砸自己的头。
看着那些照片里的四年，我看着那个自己问，怎么值得？！
亲爱的，我怎么值得？
我想象着一个男孩儿，顶着被路人鄙视的压力举着相机走在大街上；这样动人的场景，竟然是因为他在想他的爱人，而那爱人竟然是我，他要告诉我没有我的一天他怎样生活；这样动人的事，竟然发生在了我身上。这受宠若惊实在值得大哭一场，实在值得脑仁儿疼。
其实我很少看以前的照片。不敢看，怕陷在回忆里。这太危险了。可你就是这么猝不及防的把我扔进了旧时光。写到这儿，回忆的片段又让我不知所措。我又懵了。
我是真的不敢提。太想念，想念到不想念。
容我倒几口气儿……
我看着那些照片，看着我们俩一起成长，觉得这真是世界上最幸运的事。成长这个词早被用烂了。可我们确实一起长大着，一起糊涂，一起顾此失彼，一起乐此不疲，一起把对方悄悄变成自己喜欢的样子，一起把对方变成自己的一部分，不管这部分好也好，坏也好，就算下地狱，也注定有人可以一起了。那还怕什么呢？我们会堕落之前翻然醒悟把身体里的那个不知是好还是坏的对方剔除出去然后自己得道升天吗？我觉得不会。因为剔不掉，也拿不走。那已经 是 我们自己。不管以后我们会走到怎样的境地，也不可能是因为不爱身体里的对方而分道扬镳，我猜想，唯一的可能，只能是太习惯，习惯到再感知不到那竟然是对方。
败给时间，也许是最让人欣慰的失败了吧。
为什么我总在说失败呢？我也问自己。有时候听那些失恋的歌会特别动情。我想了好久。
你知道，我挑剔又龟毛，有安全感的时候说话很是伤人，比如跟你，比如跟爸妈。像这个礼物，我不会夸你的歌声有多完美，不会夸那画有多合我心意，你肯定也知道我一直对水木年华没什么感觉，就好像你也没喜欢王菲一样。这么说是要多么伤人呢？我怎么这么不知分寸呢这么不知好歹呢？这怎么对得起你的心意呢？可对我来说，光夸有多好，实在是虚浮的不攻自破啊！昧着心意说的话自己都不信啊。我不愿意那样哄你。两个人之间不可能总令对方觉得件件事都正中红心百分百满意。关键是就算它不完美，就算可我以指出这个这个那个那个各个不合心意之处，我爱它。你唱的这首歌，对我来说，就是美好。它就是美好。美好就长这个样子！不用你唱得像张学友一样，你的歌声已经把你想说的传递给了我。你唱成了张学友我才不要听，炫技呢吗？又不是快男……
我不知道该怎么说这些才好，刚才倒气儿，倒得迟钝了……
也许也可以简单说：我知道它的好，知道它的不好，我爱它。这样的爱应该才是真实的吧，就像我爱你一样。
也就想你爱我一样，对不对？你看我什么都没做懒婆一个，你还不是一样爱我，我再鄙视我自己，你也爱我。你爱我你爱我你爱我你爱我！！！！！容我多说几次吧，我好想从来没有这么说过啊……恃宠而骄真是特爽的事情啊！你看，因为你的礼物，我已经飘飘然了……注意：不用你把我拉回地球，我自己会下来的，只不过这之前，让我再得瑟一会儿吧~~~~满足我那身为女友的虚荣心吧！！！！！你真是个好男人~~~~我用甜言蜜语贿赂一下可以吗~~~~让我飘着飘着再飘一会儿吧~~~~
所以，回头再想，那分手的情歌里，所包含的不过就是我们未来的一种可能吧。我们的前路确实还是有各种可能，不管我们此刻是异地还是在一起，是谈恋爱是结婚，是有小孩还是丁克着，从来没人能把未来说圆满了。但这时光里，我们正一起全心全意的走着这一段，这总能往圆满里说了吧！在这异国他乡的拖延症大复发的夜里，我正听着久违的刘若英的小资情歌，给你写这封情书，因为感情被掏出来在日光灯下晾了一把精疲力竭快失去思考能力只能看绝望主妇准备睡觉去了，这事儿，我总能说圆满了吧！傻饽臭馍可以组一个火箭队舔着双把儿横扫宇宙，这事儿，我总能说圆满了吧！哎呀，就是缺只喵喵……我能来一只吗？我保证，对你绝对比对它好！这事儿我也能说圆满了！你信我！就给我来只喵喵吧！
写了快俩小时……
你有没有梦到我？梦里有喵喵吗？
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这一年中最长的白天。她坐在房间里。从唯一的一扇窗望出去。望着流动的云，和满山的树，深绿的、浅绿的、还有干脆看上去是黑色的树。也或者，她看的是树掩盖着的墓园。
她真的很想他，她想着，也许它们可以帮她。她用力想着。刚才的黄昏，九点半的黄昏里，她透过公车站背后的铁丝网望着她以为他所在的方向。原来真的是这么远，远的不知道该在哪一处山尖或者哪一只陌生的飞鸟或者哪一束穿过云层的光线上聚焦。她第一次发现自己的目力所及竟然可以这么远。这么远，竟然这么远。她难过地想着。
她问自己，此时此刻，他在干什么呢？这问题困住了她，周围的一切因为思考这问题的瞬间静止了。夏天的空气微热，痒痒的，像游泳池里软软的水，从敞开的窗口绵密地涌进屋里，托起她的脸和露着的胳膊。
她看了看空荡荡的房间。灯光打在什么都没有的墙上，屋顶好高。她头抬着，叹了口气。灯光和白墙看上去这么没有意思。
毛孔好像也被空气泡开了，把她跟窗外不相干的街道，树和星星都连接了起来。
也许在这条空气流成的大河里，它们能帮她感觉到他在哪儿。她看了眼窗外，想跟它们说点什么，没张开嘴。
有时候她觉得，它们是在帮她的。它们告诉她，我们其实都生活在河里，这空气就是河水，时间也是河水，我们都在这缓缓的水流中。水把我们连在了一起，连成了这遥远里的一部分。
但她还是没张开嘴，只是扯了下嘴角，算是笑了。
她想着，如果有以后，他们应该会有个普通的家，过跟别人没什么差别的日子。晚上下班儿拐去超市买菜，回家以后按开客厅和厨房的灯，然后洗手做晚饭。
可这都是以后。所有关于以后的说法，都是这么的让人不可信赖。以后，谁知道在这条时空的大河里，他们会被带向哪一个以后呢？
唯一可以信赖的。只有这流动，这谁也阻止不了的流动。只有这流动才是永恒。
他们还能感受到这流动吗？她问对面的山，或者墓园。时间向前挪动了一小步，然后，又好像缓缓静止了。
此时此刻，夏至的夜晚，这被拉长了时间，最宽阔的河面，最缓的水流。缓得仿佛世界都停滞了。我们不再被托向前方，我们看着各自头上的一片天，静止了。
他的天已经黑了。
可她的，还静止在这漫漫的白夜里着。
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昨天跟同学吃完饭回来，拐到超市去买了草莓。太阳很大，空气很暖，草莓味很浓。当我把它从袋子里掏出来的时候，瞬间觉得，这味道就是我的夏天吧。
跟你一起过的夏天。想起以前，礼拜五晚上，我要不买草莓要不买西瓜等你来，或者等你来我们一起买。西瓜的味道根本记不起来，虽然一起吃了很多……想想可能因为我总是一个人坐在桌前把草莓摘好等你来，跟现在的感觉差不多吧，连空气的味道都跟回忆里一模一样。很久没有像礼拜六那样，视频的时候那么开心了。我其实真的不喜欢礼拜天下午视频，真的会心情不好……今天就没看书。心理很是不安，可是不想看啊，也不知道为什么……看着同学的结婚照，总是会质疑，现在承受的这一切，真的值得吗？我们是不是冒了太大的险？在一起一样可以一起奋斗得很幸福吧？可以的吧？被邀请去人家家里吃饭，总是会不由自主的带入，想说如果我们这样请朋友来家里玩，也可以怎样怎样怎样，开心的时候总有些恍惚。太想你了。想跟你一起好好生活。我们的生活。直到现在，还是没法全身心的觉得，现在这样，就是我的生活。好像过着别人的日子似的。两年，两年是什么概念？昨天一个人看电影，很顺利一瓶梅酒就喝光了……上一次还满脸通红，这次可好，想有点醉的时候high一点都不那么容易。我还是看了功夫梦，把自己扔进回忆里。去年的夏天其实并没有多美好的记忆，但是我们两个至少有属于自己的地方，有乱七八糟的生活，有一起在热带风暴的不伦不类的假海滩上散步。当时我披着湿了水无比沉的大毛巾，风吹来的时候，感觉特别以假乱真。那一刻我记得特别清楚。忽然就想起你那辆女式自行车，我最喜欢的坐着最舒服的那辆，陪我们最短那辆……我记着晚上去买黑暗，路过三角地那篇矮冬青，我们说，毕业了，这辆车也要卖给情侣。那时候我靠在你背上，就忽然有从没有过的一辈子的感觉。写这个的时候在看达人秀。那时候也是跟你一起看。我觉得是我自己不好，把自己放在所有跟你有关的回忆里。可是总触不到，有时候想起来，忽然就觉得陌生，你的形象变得模糊不清让我不能把握。这让我非常——害怕。特别。我不知道怎么形容，从没经历过的异常不安。我怎么能觉得你陌生呢。所以我跟身边的人总是提起你，我要把你也放到我这两年的生活里，放到我身边的人里。让所有的人帮我提起你。有时候幻想我们再次见面的画面。应该是机场吧~你来接我，要不我就是不好意思到显得局促，要不就是相顾无言，惟有泪千行……真的好想，抱抱你。晚安，我的宝贝儿。 -
下雨又叫你不想出门了哦，我看高中同学去北京的照片，说下雨把鞋子淋坏了都要，很心疼……
她去拍婚纱照的。上海人啊，专门跑到北京去拍，谁知到又找到什么特别厉害的摄影师，人家是潮人吗~还挺期待看看她的婚纱照会是什么样子的。其实我对我的婚纱照也有想法也有要求，不过等真成了我们的婚纱照再跟你细聊吧~不过也许我那个根本就算不上是“婚纱”照……今天是我开学以来心情最好的一天，上了一天课之后，几乎可以把所有的事都暂时放到一边，关掉大脑，放空一个晚上。所以才有心情写信给你，不想每次濒临崩溃才跟你诉苦，邮件里都是痛苦的回忆，以后看了会后悔的吧……而且关键是，也不想那我的事儿折磨你啊！……生这场病好像真的坚强一点了，坦然一点了。经历过就不再害怕。所以，也有好的地方。我每天都带着个一点五升的大瓶子，在厨房接满水带到学校，回来之前肯定喝光，真的很沉……每天都背着电脑，拎个袋子，实在是土的要死；穿的衣服鞋子根本不搭，毫无时尚可言，实在是，想自己隐形就好了……可是我也没什么时间去逛街，就是逛街，好像也提不起兴趣买什么。反正也无所谓，穿的土一点也不会被谁嘲笑，穿的漂亮一点也不过就是感觉良好一点。没人在乎……可是还是有实在受不了自己的时候，这种时候多半都会摸出高跟鞋来，在寝室里穿着，也不走路，走路楼下估计会上来敲门……就这么套着。有时候走神，会想着自己可以穿这样，穿这样，或者穿这样……然后你可以穿这样，穿这样，或者穿这样。不能允许自己回去了竟然变土了……那怎么行……见到你的时候，怎么也得感觉跟你是一路人啊，要不我这德国中小城市回国的土包子，得叫首都银民瞧不上了~写着写着就忘了自己想跟你说些什么，也开始有点困不清醒了……其实这两天，开始渐渐想通了我们现在的状态，你劝我也给了我信心。我习惯了两个人一起，现在忽然变回一个人生活，肯定会不适应。而我也总是这么急躁。虽然我没有想过什么永不永远，但是这世上所有的东西都不可信的时候，时间也还是绝对的。我只要相信时间就行了。要有耐心，耐心，对吧~这么说的时候，总觉得自己像在打赌，不知道在跟谁赌，只希望自己会赢。是跟寂寞吗？寂寞真是个来势汹汹的敌人。那天躺在机器上吊不知道什么药，等着每隔几分钟拍一次片子的时候，中间有点小小的问题，护士要暂时拔掉给我输液的管子，因为里面有很长一段空气（她跟医生说话去了，我叫她过来慢了一点……德国的输液很先进，用像抽血一样的注射方法和位置，先固定一个软管似的针头，另一端有个盖子，可以接输液的管子，也可以抽血，需要的时候拧开，不需要的时候针头就留在上头。）当时她把输液的管子拧下来，我只觉得贴胶布的地方一热，然后才反应过来是自己的血涌出来一片。虽然跟生理期比起来，这失血实在是不值得一提，可是当时那一瞬间温温的感觉让我整个人忽然一轻，就好像好好走在平地上一脚踏进个坑，好像身体掉的太快，意识却还留在原来的位置。后来晚上躺在床上，回想那一瞬间，觉得那冲出来的血就像是是身体里奔涌的孤独。好像我的血就是我的孤独，生就有，是我身体的一部分。他是这样无法回避，我才明白应该好好与他相处，应该想办法让他的力量得以释放。跟他比起来，寂寞就显得如此肤浅。败给寂寞，我不愿意。所以亲爱的，我只想说，你也要对我有信心。这像不像我生病受刺激说的疯话啊……哈哈~日子过得真的艰难，每天每天，我只能用自己又多懂了一点来慰藉寂寞带来的所有不适。不过终有天我也会找到出路，会明白怎样让孤独爆发出力量。有强大的孤独，我一定不再害怕寂寞，因为也早以不值一提了吧。你记不记得刁哥他爸跟我说的话，对你们这个年纪的男生，我要有耐心？对你，我很有耐心的，你觉得不？这信息我有没有传达的很明确？亲爱的，你也要对我有信心。我相信将来总有一天我也能坚定地跟你说，我觉得我的世界完整了，记得吗？我那时候跟你说过的里尔克的一句话，爱，就是为了另一个人完整自己的世界。下午在系里的休息室，看到个刚出生不久的小宝宝。实在是太小了，皮肤几乎都是红的。我看着她被兜兜兜在妈妈胸前睡着，没法转移视线。这小东西真的太精细太美好，美好到觉得事上不再有尖锐和棱角，所有的坚硬都融化。这是母性吗……………………我太高估自己了吧，鸡皮疙瘩……我的小雏菊到现在还在开花呢~虽然花并不是特别完美，有的花瓣大一些，有的小一些，有的有点发育不良，长的也有点凌乱了……但是看到它不停的开，只举得这生命力就是美，其它所有外表的种种都不能相提并论。一个多小时了。不说了吧。在做好梦吗？我的宝贝…… -
这一小时被偷走的时候，我正醒着。
跟鸟煲电话粥，两点钟挂，上了个厕所回来发现不对，怎么一下子就变成了三点？！一看手机才明白，原来夏令时到了，不是电脑出错了……
对着屏幕发了会儿呆，半夜里模模糊糊想不清楚，这一小时怎么就没了呢……
到了八点半，天都不黑……没有卷帘的窗啊，你叫我情何以堪……
来德国的第一个春天，有点小新奇。这真是个跟家不一样的地方呢！……
不知道什么时候才会下场春雨打两个雷？我就像冬眠的棕熊，等着惊蛰叫醒，可以赶紧抖擞精神重新找点儿事儿干干，比如捅捅蜂窝。
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对于我来说，一年的结束、新年的开始，不是元旦，是春节。也确实，本来也不过就是不同的记录方法。
自从高中离开家，春节便渐渐成了一年中我最喜欢的时光，从第一首能换起春节记忆的任何烂俗歌曲开始，心里就好像点起了一个小火苗，逛超市买年货囤食材买新衣服，所有的种种都让小火苗越烧越旺，直到除夕夜年夜饭吃完，春晚开始，包饺子，骂春晚，方鞭炮，心里这莫名的欢喜更像升了天一样！开心的不知所以然。
在此起彼伏的鞭炮声中睡着的时候，是我一年里最有安全感的夜晚。越吵闹，越开心。
我淳朴又固执地迷恋着各种春节的俗套，乐此不疲，对所有一切相关评论置之不理视若无物。
这是我一年最期盼的时光。
可是，本命年的春节，同样看着春晚，包着饺子，可是从包饺子打酱油变成了和面擀皮儿到手软，原来的黑天换成了白天，没有年夜饭没有鞭炮，只有寿司烤鸡翅鸡腿儿和拿在手里的室内烟花……
变成了海外华人，变成了留学生，变成了离家最远的人，变成了表面笑得最欢畅心里却说不出的失落的人。
我想念关于家的一切。
但是离得越远，却越能感觉到爱是如何跨越了千山万水，通过这小小的电脑和手机，把我笼罩在屏幕的光形成的小世界里。我看到她们祝老大新年快乐！看到他们祝香玲姐新年快乐！看到她们祝渫渫新年快乐！
我新年快乐，边哭也边快乐。
昨天对着电脑，看着一大家子人在大伯家吃饭，看到奶奶，看到爸妈，妹妹，和叫我香姑的小侄女，忍着忍着还是哭。哭得妈妈也哭，姨妈也哭。奶奶也难过。我想我是在用眼泪和扭曲的幼稚面孔告诉着你们，我是有多么想念。
我收获着好多爱好多支持，我不知道怎么表达，我只能哭，我只知道这么告诉你们，我的爱也在这里，跨过千山万水向你们狂奔去。身虽远，心却近。
走回来的路上，听着同学不靠谱的谈话，我还是选择沉默。我心里惊讶着，这一年，我收获的爱，让我懂了这么多！我无比感恩。
我在哭，可心里也觉得无比幸福。
不管这年对我来说是否算得上过年，不管是否两或者三年后才能过上那久违的年，在此，问候所有人
过年好嗷！
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刚刚看完非诚勿扰2，拱在床上大哭了一场……
其实电影拍得莫名其妙，看完了想复述剧情都说不出个所以然来。会哭，仅仅是因为它唤起了我那些关于两个人的情绪吧……
看到孙红雷演的香山跟笑笑说，婚姻，都是错的，所有那些长久的婚姻，不过就是将错就错；看到这儿的时候，我哭了。
其实现在的我，反而觉得比跟他在一起的时候更加接近婚姻。至少我们能看得见一小小段未来。
虽然想念，但是想到未来，就真的还好。
比如昨天，难得出太阳，外面很冷，我却穿着短袖儿训练服在寝室就着阳光包饺子。满脸汗。边包边想，一定要尽量包的皮儿再薄一点，馅儿再尽量多一点，因为他说他妈妈包的饺子都特别大，他就爱吃饺子。虽然特别大的饺子我包不来，只能包正常个头的，那只能尽量多点儿馅儿了……想到这个，觉得好像他等会儿就会回来吃了……
这种少女梦，几乎天天都在做。走在充满异国感的街上，自己背着一大包菜，就想，如果他在身边，我们可以一起在广场上做一会儿再回去；或者趁着太阳拉手出去散散步~……以前每次这样想，心理都会失落，想久了，习惯了，反而也觉得幸福了——能有人想，不幸福吗？
他的einfach Dasein, 给了我踏实的感觉。我越来越明白，爱人所扮演的角色应该是什么。
我们现在这样很好。
至于电影里那首扎西拉姆多多的诗，还是不提了吧……大家在想神马呢？那么一首诗怎么就楞给套在活佛身上，愣是读成只是关于爱情呢？……
那是爱，还在别在这儿狭隘了它吧……
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其实本来今天心情大好，但是被WJL的话搅得沮丧了起来……
又有点开始迷惑……
应该就是闲的，要不没时间想这些。
现在的心情很有力，可是写不出什么有力的东西。
只能听高旗。
很喜欢这傍晚时候太阳将将落下去的这点时间，屋顶上方天的深沉的宝蓝色。
开窗吹冷风，打着哆嗦也很惬意。
这几天厕所灯坏了，只能点蜡烛尿尿。
宿管还不来修，臭老头……说着我听不清的方言……
我有好多话想跟那个谁说，可是不知道哪个谁能听，写在这里每天来看的还是自己，所以还是自己埋葬自己消化得了，嚼一嚼，再点着蜡烛拉出去……
后半夜的梦总还是特别无厘头。有时候期盼可以做个好梦，可以梦里high一high。因为平时候成了打酱油的了，我的梦，我总可以演回主角吧!
我不知道自己是冷漠是呆滞是没激情没追求，还是怎么地。
有点觉得自己挺没意义，挺不引人入胜的。但是一这么想，反而拿起刀叉开始狡辩起来，凭什么要那么在意别人的看法呢？不管这个人是谁。我觉得是德国人把我传染了……
我还是我……我就这样活，活在自己的世界里。孤独也挺好。
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“雨中的日子总是湿的，不知道是雨还是自己总在弄湿这个流光。 等待阳光吧，除了等待之外，怎么发愁都是无用的。” By 三毛
围脖上看见的这段话，正听着雷光夏的歌。
跟WJL聊过之后，心情复杂。复杂得不知如何是好。
看着同学领证的领证，准备结婚的结婚，买房子的买房，同居的同居，不免怀疑自己，现在在做的一切，是为了什么。为了以后吗，为了更好的在一起。
听着这歌，心里好过了很多。
我好像明白，也许应该担心的，真的只有像MOMO里说的那样，是下一次的呼吸吧。
听着这歌，我试着猜想，是怎样温柔的情怀，才能让如此澎湃的感受这样波澜不惊却充满力量。
我好像明白，也许感到舒适和幸福的生活，不在其他，其实还是自己的看法。日子总要过，书总要看，工作总要做，事情总要发生，这些都无法回避，只要我不再这样继续简单粗暴地拧巴下去，生活应该会美好的吧。
我想我是这样的人，当生活风平浪静，就觉得这不应该是它应该有的样子，所以一定非要自己翻出点浪花儿才算安了心。
我想我是这样的人，希望能放松心情，却战战兢兢不敢确信。
所以，我需要你的帮忙。
我总是不知满足，可是想来，含着金汤匙生出，是命；生出来便受难多舛也是命。
死亡的寂静与无是常态，能得生命一回，干嘛不开心点呢，能经历，总是好事。
我们这样分开着各自奔波，应该也是命。既然已如此，不如接受，分开其实也有分开的好吧。至少我们学会珍惜。我们没有在这稚嫩的爱情经不起风吹雨打的时候用庸常折磨和拷打它。
如你说，不靠谱就不靠谱呗，我们不需要比较。
我只希望你开心，一切都好。
就像雨天等待阳光，就像被修坏的眉毛，只能等它慢慢生长。
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深夜。我大口喝着凉水，开窗透气。
我做了什么，到底又发生了什么，为什么竟然一步步走到了今天这个样子。
忽然无法思考，浑身瘫软，不知所措，只是脑中有个重锤，不停砸向自己。闷，无处逃。失声大哭。
头疼。
我只是不断地质问自己。
摇醒自己。
我看着自己期望的模样，纵使模糊。
我好奇。
我没有责备自己。我只是在继续思考。继续问。
我问我，你要去哪儿呢？
十几天，只有自己，只有自己跟自己说话，只有自己看着自己，只有自己告诉自己，只有自己保护自己，只有自己把一切干扰的人事驱赶离自己。
就在今天这个凌晨，我问自己，那个曾经认真生活过的我去哪儿了？为什么曾经喜欢的事一件件丢掉了呢？
我，都在做着什么呢？
是忙碌吗？，是不停地忙碌吗？是谁，是谁让她不见了？！
是我逼我妥协，是吗？还是我就是在放纵自己，彻头彻尾放纵自己，不惜一切借口，舍得任何代价！
破天荒，在这样折磨的时刻，我并不想把自己灌醉。
我热爱这清醒的晕眩。
看着今敏先生的这篇遗书，在异国他乡清冷的深夜，我醒着。
------------------今敏先生遗言正文--------------------
再见了。
今年的5月18日，是我忘不了的日子。
这一天，武藏野红十字医院心脏内科的医师作出如下的宣告：
“你是脾脏癌末期，癌细胞已经转移至全身各处骨头，最多只能再活半年。”
我跟内人一起听到这番话。命运实在太过唐突、太过没有道理，使我们俩几乎无法独力承受。
我平常心里就在想：
“随时都有可能会死掉，这也是没办法的。”
但这未免太过突然了。
不过，或许真的可以说是有事先征兆。2～3个月前，我整片背部各处，以及我的脚跟等部位都出现剧烈疼痛，右脚也使不上力，走路更出现了很大的困难。我有找过针灸师与整脊师，但状况并未改善。经过MRI(核磁共振)与PET-CT(正子断层扫描)等等精密仪器检查的结果，就是刚刚那段“只能再活半年”的宣告。
这简直像是回过神来，死神就站在背后似的，我实在也是束手无策。
宣告后，我与内人一同摸索活下去的办法。真的是拚了老命。
我们得到了可靠的友人以及无比强力的支持。我拒绝抗癌剂，想要相信与世间普遍观念略略不同的世界观活下去。感觉拒绝“普通”这点，倒还挺有我的风格的。反正多数派当中也没有我的容身之处，即使是医疗方面也一样。同时这次也让我体认到，现代医疗的主流派背后，究竟有着什么样的机制。
“就在自己选择的世界观当中活下去吧！”
可惜，光靠一股气力是没有用的，这点跟制作作品时一样。
病情确实一天天的恶化。
同时我也算是一个社会人，因此平常的我也大约接受了一半的世间普遍世界观。毕竟我也会乖乖的缴纳税金。就算不足以自傲，我也够资格算是日本社会的成员。
所以在与我“活下去”的世界观作准备的同时，我也打算着手“替我的死亡作准备”。
虽然完全没有就绪就是了。
准备之一，就是找来两个值得信赖的朋友协助，成立一间公司，负责管理今敏微不足道的著作权。
另外一项准备就是，写好遗嘱好让我并不算多的财产能顺利地让内人继承。当然了，我死后应该是不会发生遗产争夺战，但我也想替独活在世界上的妻子尽可能除去不安，这样我才能稍微安心地离开。
各种手续，我与内人都很头痛的事务处理、事先调查等等，由于超棒的朋友相助，进行得十分迅速。
后来我并发肺炎的危急情况当中，意识蒙眬地在遗嘱上签下最后的名字时，我心里总算是觉得：这样死掉应该也可以了吧。
“唉…总算能死了。”
毕竟在两天前就被救护车送到武藏野红十字，过了一天又被救护车送到同一间医院。也因此住院作了详细检查。检查结果是并发了肺炎，肺部也有严重积水。我跟医生问了个究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感谢他的。
“顶多只能撑个一两天……就算熬了过去，最多月底就不行了吧。”
听着听着我心想“怎么讲得跟天气预报一样…”不过事态确实越来越紧急了。
那是7月7日的事。这年七夕也未免太残忍了。
所以我很快地下了决定：
我要死在家里。
或许对我身边的人而言，最后仍然给他们添了很大的麻烦，好不容易才找到能让我离开医院回到家里的方法。
一切都多亏了我妻子的努力，医院那看似放弃却又真的有帮到我的实际协助，外部医院的莫大支持，以及屡屡令人只能认为是“天赐”的偶然，甚至让我无法相信现实当中的偶然与必然，竟然能这么巧合地环环相扣。毕竟这又不是“东京教父”啊。
在我妻子替我设法离开医院奔走时，我则是对医生说“就算一天也好、半天也好，只要我留在家里就一定还有办法！”说完后我就一个人留在阴暗的病房内等死。
当时很寂寞，但我心里想的却是：
“死或许也不算坏。”
这想法不是出于什么特别的理由，或许是因为如果不这么想我就撑不下去了吧，但总之，当时我的心情是连我自己都非常惊讶的平稳。
只有一天让我说什么都无法接受。
“我说什么都不想死在这种地方……”
此时眼前挂在墙壁上的月历开始晃动，房间看起来越来越大。
“伤脑筋……怎么是从月历里跑出来接我走呢。我的幻觉真是不够充满个性。”
此时我的职业意识仍然在运作，令我忍不住想笑。但此时或许是我最接近“死亡”的一刻吧。我真正感觉到死亡的逼近。
在“死亡”与床单的包裹之下，加上许多人的尽力而为，我奇迹似地逃出了武藏野红十字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先声明，我并不是批评或是讨厌武藏野红十字医院，请各位不要误会。
我只是想要回自己家而已。
回到那个我生活的地方。
有一点让我略为吃惊。就是当我被送到家中客厅时，居然还附带了临死体验中最常听到的体验：“站在高处看着自己被搬到房间内的模样”。
大概是站在地面上数公尺的地方，用有点广角的镜头俯瞰着包含着自己的风景。房间中央的床铺的四角形，给了我特别大的印象。被裹在床单内的自己，放在那块四角形上。
感觉并不怎么小心翼翼，不过也没什么好抱怨的。
我本来应该是在家里等死的。
没想到。
我似乎是轻轻松松地翻过了肺炎这难关。
哎呀？
我居然这么想：
“竟然会没死成啊(笑)”
后来满脑子都只有“死”的我，觉得只有一次真正死掉。
在朦胧的意识深处，“reborn”这个词汇晃动了数次。
不可思议地，第二天起我的气力再度启动了。
我觉得这一切，都是我妻子、来探我的病分我一份元气的那些人、来替我加油的朋友、医师、护士、看护等等所有人的功劳。我打从心里这么想。
既然活下去的气力都再度启动了，我就不能继续模模糊糊地下去。
我谨记这是多分到的一段寿命，所以我更得好好运用。
同时我也想要至少多还一份人情。
其实我罹患癌症这件事，我只告诉了身边极少数的人，连我双亲都不知道。特别是这会替我的工作制造许多麻烦，所以我说也说不出口。
我本来也想上网宣布我得了癌症，每天跟大家报告我剩余的人生，但因为我担心今敏即将死亡这事说来虽小，却也会造成许多影响，也因此非常对不起身边的亲朋好友。真的是非常抱歉。
死前，我还想再见许多人一面，跟他们说几句话。
这段人生当中，我有家人，亲戚，从国小国中开始交往的朋友，高中同学，大学认识的同伴，在漫画的世界当中结识并交换许多刺激的人们，在动画的世界中一同工作、一同喝酒、用同样的作品刺激彼此的技术、同甘共苦的众多同伴，由于担任动画导演得以认识的无数人们，以及世界各地愿意自称是我的影迷的许多贵人。还有透过网络认识的朋友。
如果可以，我还想见很多人一面(当然也有不想见到的人)。但是见了面后，感觉我脑子里“我再也见不到这个人了！”的想法会累积得越来越多，让我没有办法干脆地赴死。
同时即使略为恢复，我所剩的气力也不多了，要见别人的面需要莫大的决心。越想见面的人，见到面却越痛苦，真是太讽刺了。
再加上，由于癌细胞转移到骨头上，下半身开始麻痹，我几乎无法下床。我不想让别人看到我瘦成皮包骨的模样。我希望许许多多的朋友记得的能是那个还充满元气的今敏。
不知道我病情的亲气、所有朋友、所有认识的人，我要藉这个场合跟你们道歉。但我真的很希望你们可以理解今敏的这份任性。
因为今敏本来就是“这样的家伙”嘛。
想到你们的脸，我的脑子里就涌现许多美好的回忆与笑容。
真的非常感谢大家给了我这么棒的回忆。
我好爱自己生活的这个世界。
这样的想法，本身就是一种幸福。
在我的人生当中认识的不算少的人们，无论影响是正面或是负面，都是构成“今敏”这个人的必要成分，我要感谢所有的邂逅。虽然结果是我四十几岁就早逝了，但我也认为这是无可取代的我的命运。同时我也有过十分多的美好经验。
现在我对于死，只有这个想法：
“也只能说遗憾了。”
是真的。
虽然我可以把这么多的亏欠想成是无可奈何的，并且放弃，还是有件事让我说什么都过意不去。
就是我的双亲，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的亲生父母，另一方则是动画导演方面的再造父母。
虽然是有点迟了，除了坦白相告，我也没有其他方法可选。
当时我真的希望获得原谅。
看到丸山先生来到家里探望我时，我控制不了我的泪，也控制不了自惭形秽的想法。
“对不起，我居然变成这样……”
丸山先生什么话也没说，只是摇摇头，握住我的双手。
让我的心里充满了感激。
能够跟这位先生一起工作的感激之情，化为无法诉诸言语的欢喜，怒涛般地席卷而来。
这话听起来或许十分夸张，但我真的只能这么形容。
或许只是我个人妄想，但我真的觉得有一举获得原谅的感觉。
我最放不下的，就是电影“做梦机械”。
电影本身固然如此，所有参与的工作人员也让我非常的挂心。因为搞不好，一路上含辛茹苦画出来的画面，是非常可能再也无法被任何人看到的。
因为原作、脚本、角色与世界观的设定、分镜、印象音乐……等等所有的想法都在今敏一个人的心中。
当然了，有很多部分也是作画监督、美术监督等等许多工作人员所共有的，但基本上这部作品只有今敏知道是在搞什么，也只有今敏做的出来。如果说会变成这样全都是今敏的责任，那我也无话可说；但是我自认我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享这个世界观的。事到如今，我的不对实在令我椎心刺骨地痛。
我真的觉得很对不起各位工作人员。
但我希望你们稍微理解。
因为今敏就是“这样的人”，也才有办法作出浓缩了许多与其他人不一样成分的动画。
这说法或许十分傲慢，但请各位看在癌症的面子上就原谅我吧。
我并不是茫然地等死，我也在拼命地绞尽脑汁，好让今敏亡后作品也能继续存续。但这想法也太单纯了。
我跟丸山先生提到我对“做梦机械”的挂念，
他只说了：
“放心，我会替你想办法的，不用担心。”
我哭了
我真的痛哭了。
过去在制作电影时、在编列预算时，都欠了他不少人情，最后总是丸山先生在替我收拾善后。
这次也一样，我一点进步都没有。
我跟丸山先生有很多时间长坛。也因此，我才稍微实际体会到，今敏的才能与技术在现在的动画业界当中是十分珍贵的。
我好惋惜这些才能。我说什么都想要留下来。
不过既然The MADHOUSE丸山先生都这么说了，我总算能带点自信，安心地走了。
确实，不用别人说我也单纯地觉得，这怪点子以及细部描写的技术就这么消失了真的很可惜，但也没办法了。
我衷心地感谢给了我站在世人面前机会的丸山先生。我真的很感谢你。
以动画导演身分而言，今敏也够幸福的了。
告诉双亲时真的非常的痛苦。
其实我也想趁着还能自由行动时，自己前往札幌，跟双亲报告我得了癌症这件事，但病情恶化的速度实在快得可恶，最后我只能在最接近死亡的病房内，打了通唐突至极的电话告诉他们。
“我得了脾脏癌，末期了，马上就会死。能当爸爸妈妈的孩子我真的很幸福。谢谢你们。”
突然说出口的话，并没有酝酿很久，毕竟当时我已经被将死的预感给包围了。
直到我回到家，好不容易度过肺炎难关时。
我下了很大的决心，才决定与双亲见面。
双亲也很想见我。
见面反倒痛苦，我也没有气力见面……但我说什么都想看看他们的脸。我想当面跟他们说，我很感谢他们生下我。
我真的很幸福。
虽然说我的生命走的比别人快了一点……这点让我对妻子、对双亲、对我喜欢的人们都很不好意思。
他们很快地就响应了我的任性。第二天，我的双亲就从札幌赶到我家。
刚看到我躺在床上，我妈脱口而出的那句话我毕生难忘。
“对不起！我没有把你生成一个健康的孩子！”
我说不出第二句话。
跟双亲生活的日子并不算长，但已经够了。
我觉得他们看到我的脸，就能明白一切，事实上也是如此。
谢谢你们，爸爸，妈妈。
能够以你们两人的孩子的身分诞生在这个世界上，是无比的幸福。
数不尽的回忆以及感谢，充满了我的胸膛。
幸福本身也很可贵，但我更感激不尽的是，他们让我培养出能感受到幸福的能力。
真的很谢谢你们。
早父母一步先走非常不孝，不过这十几年当中，我以动画导演的身分充分施展自己的本领，达成了我的目标，也得到了相当的评价。唯一遗憾的是不算很卖座，但我觉得已经足以报答他们。
特别是这十几年来，我的生命密度是别人的好几倍。这一点我相信双亲跟我一定都知道。
能够跟双亲与丸山先生直接对话，让我卸下了肩头上的重担。
最后，是比谁都让我挂念，却又直到最后都极力支撑我的妻子。
接受医生的宣告后，我们两个人对泣数次。这段日子，每天对我们的身心都是煎熬。甚至无法用言词形容。
可是，我之所以能够熬过这些痛苦又无奈的日子，全都是因为医生的宣告后，妳说的那番强而有力的话：
“我会陪你走到最后。”
妳这话一点都没有错。彷佛是要摆脱我的担心似的，面对那些怒涛般从各处涌来的要求、请求，妳整理得井然有序，同时妳一下子就学会了如何照顾自己的丈夫。妳精明干练的模样，让我非常感动。
“我的妻子好厉害啊！”
都到这个地步就别说这些了？不不，是因为我深切体会到，妳比我一直以来所认为的都还要厉害。
我相信在我死了以后，妳一定也能很顺利地将今敏送走。
回想起来，结婚后我每天都忙着工作工作，现在想想唯一悠闲地待在家里的日子，就是罹癌之后，也真是太过分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙于工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
无论是活着的日子，还是迎接死亡的日子，我对妳的感谢都无法诉尽。谢谢妳。
还有很多事情让我挂心的，但是一一细数就没完没了了。万事都需要一个结束。
最后，是我想现在应该很难接受的……答应让我在家里接受癌末照护的主治医师H医师，以及他的太太护理师K女士，我要对你们致上深深的谢意。
虽然在家里进行医疗是非常不方便的，但你们仍顽强地替我想出各种方法缓解癌症带来的疼痛，在死亡逼近时你们也极力设法让我过的更舒服一点，这真的帮了我很多。
不光是如此，面对这个不光是麻烦，态度也异常高傲的病患，你们跨越了工作的框框，用更人性化的方式帮助我们。真不知道该说是你们支撑着我们夫妻，还是拯救了我们。
同时医师贤伉俪的人品也不时地给了我们鼓励。
真的非常非常感谢你们。
这篇文章也到了最后了。在5月半知道我寿命所剩无几时起，不分公私给了我们异乎寻常的尽力协助以及精神支持的两位朋友，株式会社KON’STONE的成员、同时也是我高中时
起的好朋友T先生，以及制作人H，我要衷心感谢你们。
真的很感谢你们。从我贫乏的语汇库当中，很难找出适当的感谢词，但我们夫妻都深受你们的照顾。
如果没有你们俩，我的死恐怕会更加痛苦，同时在一旁照顾我的妻子也恐怕会我吞噬吧。
真的一切都受你们的照顾了。
尽管一直承蒙照顾，但不好意思，能够请你们协助我的妻子，一直到我死后出殡吗？
这样一来，我也能安心地“上飞机”了。
我衷心地拜托你们。
最后，感谢一路阅读这篇落落长文章的读者，谢谢你们。
我要怀着对世上所有美好事物的谢意，放下我的笔了。
我就先走一步了。
今 敏-------------------------------------------------
您在彼岸也一定不孤寂。谢谢您。
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我从来没有想过，这样的事情，会发生在我们几个的身上。这种电视剧才会有的情节，不适合我们。
可世上的事就是这样，永远不会在意料之中。
我想我可以理解你的感受，至少可以想象：不管什么样的工作，工作总是消磨人的，再加上讨厌的室友，话不投机半句多的朋友，常年孤单，常年渴望有人可以依靠。哪怕我说的这些都不符合你的实际情况，至少最后一点我知道……我可以理解。
可是就算理解，也不愿意事情这样继续下去，就算你此刻再幸福，有未来么？感情这事，不应该是这样。
也不知道为什么，你总是我们四个里面最让人担心的一个，最纠结的一个。到底是因为什么呢?我想我们几个也都说不太清楚，千头万绪，理还乱。其实我们都是想很多的人，但是你想的，总和我们有点不一样。抓不住……
我想来想去，想找几个形容词，还是想不出结果。我想你们也都明白。
关于事情本身，其实也没什么好多说的了，我也知道，在这样的情况下，对你来说，分开是多么不容易的事，可你相信我，我们三个都懂，因为我们都是爱着人的人。但我们不能妥协，没什么好妥协犹豫或者让步的，理智与情感从来就是找不到平衡的冲突，要么理智压抑情感，要么情感冲破理智，单就这件事来说，适用的无疑是前者，你自己肯定也明白。所以我们只能这样说，我们只能这样劝你，并不是我们不理解你，并不是我们一听到小三就马上拿起常人的道德标尺，我们只是知道，走下去，就是孽缘！！
真的希望我们有能洗脑的本领，或者黑衣人里那个擦掉记忆的手电！直接让这个男人从你记忆力抹掉，抹掉！
虽然我知道，承受这一切的都是你，分手了难过的是你，这是你的生活，但是，我们不希望看到你受打击，看到你父母为了这个——实在不想说，我都不敢想。不愿意想。
趁着时间还短，早点抽身吧。这样的迷恋只要找到新的着眼点，会转移的。我们都可以陪你聊天，走过这一段，喷灯不是还能过去找你吗~才一个月而已，会放下的，难过一阵，会放下的，等你找到了新的男朋友，会放下的。而且，还有一个喜欢了你十几年了就算有了新女友可还是叫老二照顾你的男人啊！初三的时候，不是有那么一小小短时间你也尝试喜欢他了吗？你不是也梦到他了吗？这样的男人，你怎么就从来也不愿意敞开心接纳他好好相处一段时间试试呢？……
从来都不会有满分的爱人，这不是叫你降低标准什么的，也不是就叫你跟他在一起，只是想你能get back down to earth，爱人本身就是这样的，就是包容和磨合，总有缺点，总有厌倦的时候，但是所有的关系都有这样的阶段啊。
忽然不知道该说什么了……
刚才翻出去年过年下雪的时候我们拍的照片，等着我们四个的合影发呆。转眼就是一年，我跟你们也分开好一段时间了，也不知道什么时候再见，等我们各自成家，就更难了吧……但是我不担心，一辈子很长，我们总有机会。
我坐在床上回想，更加确定，认识你们又变成好朋友之前，好像真没有太多确切的记忆。我的生活好像是因为有了你们才开始欢乐起来。我还记得从上海的夏令营回来，某个热的安静的午后，我从姨妈家下来拐进灭绝家的院子，我不知道，我的生活就这么改变了。
我也想不明白你们为了什么接纳了我，我一直以为我实在是个讨人厌的只有学习好的会给老师打小报告的注定会被排挤的女生。我从来都觉得这个开始很神奇。也许这就是缘，就是命中注定。
我记得我们一起在你家院子里互相喷水，喷到你爸突然回来看见我们在院子里挂着的衣服，和身上不记得是你的还是你妈的裙子，他一定巨无奈……还好你爸脾气好……我记得我们晚上吃完饭一起去小花园挨蚊子咬，我记得你们散步的时候总是在我前头互相追逐互相殴打互相谩骂，我自己有时候走得甩掉钥匙踢掉拖鞋。那些夏天，所有夏天，我们都那么放肆……
我也记得喷灯第一次放学跟我们一起骑车回家，我甚至记得在这之前，之前的之前，喷灯转到我们这儿的幼儿园，我在厕所跟她第一段对话的大体内容，我记得我们两个一起拍那张幼儿园毕业合影的闪光灯亮起的时刻。我很惊讶为什么竟然记得这些，小学和幼儿园阶段，我能记起的事儿实在不多了……三个人变四个，果然更热闹，热闹到高年级的帅哥也知道我们喜欢Edison，热闹到一起找人吵架（当然不止吵架我知道……）。
我们陪着喷灯告别了那个几乎所有人都反对的黑道初恋，（虽说我不讨厌他，但是他的性格实在太危险，而且因为跟踪你们我整个人都撞进了那针叶的松树里，现在看到那条路，我也还想起那疼……）我们见证了嗲嗲对于灭绝的一往情深，陪老二被不靠谱的体育生追，还要撮合她和鸡婆，你们也陪我折腾过了我的初恋……最近不是很流行《初恋这件小事》，别提共鸣时多么的深刻了。脑中想起的全是那时候。
就算后来我们分开，但是所有的夏天，我们的记忆都是一起，所有寒假，所有过年，都一起。
我们生命的轨迹，总有这些点交会在一起。
想来我都要本命年了，你们也马上了，我们真的就这么长大了，这么烙上了不同男人的印记，就这么准备着投入生活了。
觉得恍惚，太飞快得把自己拽到了现实，拽进了大人的世界。
有时候想，可能所有的其他朋友对我们来说，也不太一样吧。再互相了解，再投缘再要好，好像也是不一样的吧。我曾经试着想，你们倒底有什么缺点有什么优点没有，结果想不出来，因为太熟悉，熟悉的早已接纳一切。
家人，爱人，和你们，总觉得是我背后一张结实的网，就算我掉下去了，也有你们接着。
所以，灭绝，就算跌下来了，还有我们还有爸妈呢。只要你有勇气追，那个对的爱人总会来的。缘分这种东西，谁都不知道呢~
一首高旗的歌，唱给我们自己：
我们都在浮生之中，掩饰着脆弱
一丝怀疑，一丝惊恐
会彻底地放纵
我们都在期待之中，焦虑地等候
一点关心，一点相通
会让我感动
让我们紧紧依靠在一起
倾听灵魂的声音
祈求内心风平浪静
让我们留下最美的心情
开始幸福的旅行
直到所有的黎明
我们都在爱恨边缘，慢慢地成长
你的快乐，你的梦想
是否让我分享
淡淡时光，身边飘去
我不再迷离
你的一言，你的相信
带给我勇气
让我们紧紧依靠在一起
倾听灵魂的声音
祈求内心风平浪静
让我们留下最美的心情
开始幸福的旅行
直到所有的黎明
我穿过喧嚣的人群
用心去体会这风景
不管是快乐或艰辛
无论风雨悲喜
让我们心灵承受彼此生命
让我们紧紧依靠在一起
倾听灵魂的声音
祈求内心风平浪静
让我们留下最美的心情
开始幸福的旅行
直到所有的黎明 -
十年以后再回想，2010就不算什么了吧 - [我的旅德日记]
2011-01-02
想起过去的一年，只觉得混乱无措。在各处奔波停留，停了就走。无任何幸福感。回忆里充斥的是各种忙碌，各种不安，各种焦虑，各种陌生各种紧张，以及随之而来什么都不做只盯着视频的逆反。无数皱眉，无数大哭。
我想，这是我长这么大最曲折的一年吧，对于很多人应该也是，毕业了，美好的学生生活还是结束了。各奔前程，各自努力，海角天涯……
没有办法，时间不会当然停，也不会等我们。
但是，也正是这一年混乱忙碌的生活，让我开始思考，思考很多我很久也不会想得明白的问题，因为这些问题，有时候会觉得更加迷茫，更加孤独和无助。但是也正是这些问题，让我开始面对生活。
现在的我，可能还不是正常的状态……虽然不常哭了，但任何一次哭都可能头疼好久不想吃饭胃不舒服。之前几天的悠闲心情也像磕了药，恍恍惚惚不真实。但是也只有经过不正常，才可能知道怎么才是往正常的方向努力吧。
一切都在于经历。
我不知道未来的一年会不会好过，会不会开心，会不会比过去的一年要精彩，不过我知道，等熬过去，一切就海阔天空了吧。
万事开头难，被说滥了的真理，但这时候也找不到比这更合适的话。
相信时间，过好当下，可能是我2011年最大的期望吧。其次是希望朋友都能保持联络，还能交到投缘的新朋友。
当然，不能放过每一次可以许愿的机会，如果佛祖能听到我，愿父母亲人身体健康，愿爱人如愿以偿。
从来都对跨年没什么感觉，可能是昨晚这寂静小地方的烟火，可能是过去的这不平凡的一年……这时候，小清新们鼓吹的现世安稳岁月静好，显得如此充满吸引力，哈哈！
新年快乐！
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最好这只是偶尔……
2010-12-07
来了这么久，这里什么都没写……
不是写不出，每次打开这个页面，还是放弃……想说的太多，理不出头绪。
一个人在这还从来没哭过，但这两天也不知道是因为生理期刚过还是雪下得太久还是学习的压力太大，沮丧得一点力气也没有。
刚才看到大二时候的辅导员和他男朋友的视频，两个人幸福的在美国读着博，同一个地方，同一所学校，男的先走，女的追了过去，最后结婚。
还是内牛了满面……
我以为我可以平静得渡过远距离的恋情，我以为一个星期视频一下也挺好的。我以为我以为我以为。
在别人面前我总说，我们两个在一起很久了，习惯了，一个星期见一次就挺好的。
可是无时无刻的想念总会在某个不设防的时刻把我吞没。
想他和想爸妈想姨妈想朋友，终究是不一样的。
不只是想念那个可以紧紧抱住的人，也是想念最了解的那个朋友。
真的知道了什么叫心疼，感觉晚饭也要吐出来了……
还是不能放任自己难过下去。去洗个澡吧，然后作业，看书……
-
晚上就起飞了。
我希望一切都会好！
-
写了删删了写，写了再删。
分离总是尴尬也无法习惯的。
这样艰辛的日子，总有一天会过去。
我想在脸上挂上更多的笑容，我想有温暖的落脚点，我想有北方冬天的下午，懒洋洋的金黄的阳光，配上高高的云和湛蓝的天，白雪和广袤的平原，呼出的气也能结成冰。我想有温暖的被窝和睡熟的爱人，每次醒过来都听到他大力的呼吸。
-
经过了许多之后，好像不愿意承认，但也明白，在最脆弱的时候，还是要自己一个人挺过来。要自己想开。
我想，这是我现在能对自己说的最坚强的一句话。不应该靠谁，再怎么兜圈子，变强的力量最终还是从自己身上获得。
我看得见所有亲人为我的付出。我觉得包袱越来越重。我觉得路越来越难走。
我无法说服自己这个选择真的值得么。
现在想不明白，以后会明白的吧。所有的一切都会由时间慢慢证明。我相信时间。
这几天没有胃口，身体本来就不太舒服，可是吃不下。
觉得自己挺没有出息的……
每一种决定都像肝肠寸断,
每一种选择都是心有不甘.
过了今晚你要开始学著勇敢,
不可知的未来,你要自己承担. -
16:21, 30.1.2010 - [先跑到终点看一看]
2010-10-30
没想到，签证真的这么准时就到了……
好像没有想象中的欣喜。
为什么整个过程中好像都没有欢乐的感觉呢？我自己也弄不明白……
从头到尾精疲力尽
但，这总是好事。
应该高兴。
可也觉得迷茫……
-
如题。
发现钥匙上竟然只剩三个空空的环，蒙了一下。
走，停留又走。
还是忍不住哭了。寄人篱下总是个让人难过的事。
关掉电脑收拾最后的东西之前，留个念。纪念自己第一次自己租房，纪念将近四个月混乱的生活。纪念混乱孤独的夜晚。纪念回来黑漆漆的一片。
这个破旧的房间，装满的几乎都是我的眼泪，好像两年的眼泪在这几个月一次哭完。
希望能把我的怨气带走，留给这小房间一个微笑，虽然它并不多么温暖。但也曾是属于我的地方。
Leb wohl
-
又要走了……真是烦透了到处跑……从毕业到现在，觉得好像就没有过过几天安稳日子……
始终在挣扎……
WJL说，我不是个积极乐观的人……没事儿的时候还好，有点儿事就完蛋……我以为我是射手座典型乐天派呢，没想到最了解我的人却把我一棍子拍死……
回去要上班，加班，搬家，找房子，买东西……但这些都还好对付，毕竟是自己力所能及的范围内的。力所能及之外的，就只能尽人事，听天命了……
其实，可能不是厌倦奔波，而是上海这个地方，实在没有值得留恋的了吧……工作？也不是正式的，继续做下去可能也还是这些琐事。偶尔有机会接触点又技术含量的，但是再继续待下去，人家要不要呢……除了几个朋友，还有什么重要的呢……
有时候想为了爱的人抛掉所有换一个城市生活，是不是很愚蠢的决定。但是再想想，好像也并没有抛掉多少……朋友一直都会联系，虽然我不积极主动，但是她们也知道我就这样，好朋友应该还是好朋友……哥哥也有家，他再不愿意我离开上海，我还是有我自己的生活，他又顾不了这么多……
如果真的不顺利，如果真的直接去北京，如果在家再等个半年，如果如果，各种假设，继续那这个折磨自己也没用。反正都做了，只有走一步是一步。
使我真的不努力吗？还是我放错了重点？到底是什么让我觉得我走这一步比别人难了这么多……
但是不是真的纠结过，才知道什么才是自己真的想要的？
还是过好现在的每一天吧，休息过了，就好好上路。
-
因为递签，所以七点多就出了门。
在南方呆的太久，好像真忘了北方的秋天是什么样的……
不过我记得北方秋天独有的湛蓝湛蓝的天。
秋高气爽，在上海从来没见过。
鞋子因为大雨，湿了一晚上也没干。真是雪上加霜……
窗外有黑白相间的大鸟落在屋檐上，应该是喜鹊吧，不过我也就认识喜鹊。
上海也不常见得到喜鹊。
一起逛大悦城，一起看盗梦空间，买三周年的纪念品。
给他买的是关公，给自己买的是弥勒佛，事业兴旺财源广进笑口常开……这好像真的跟三周年不搭啊……可要是真买个月老，也太……
盗梦空间的结局也看得真是不明白……什么玩意儿！害我想这么久……
从开始打字到现在一直尝试着写下来跟他分开的画面，但总是无从下手。兜兜转转也不知道从何说起。大雨，出租车还是你的背影。太像上演了一出电视剧经典桥段。
一次又一次的短暂见面，接着一次又一次的分开……一次比一次难过，一次比一次不知道该怎么说再见。
脑中循环播放着梁静茹那一句，没有你我怎么办没有你我怎么办……
后天，他回来，我走。不知道下一次什么时候再见。
不写了
-
one night in 后海
2010-10-10
不管再怎么不真实，都是我跟你一起经过。这样的一个夜晚，能撑着我继续很久很久吧……
真的很开心~
-
住的这个地方还不错。
蚊子是多了点，院子里的小飞虫是多了点，吵是吵了点。
但还是不错的。还能在这种大家都出去游山玩水的时间改材料上网……
一点儿出去玩的兴趣都没有。为什么对这些一点热情都没有，我也搞不清楚。应该不是因为压力大吧……想来想去可能就是因为，在这儿停留，无非为了他。
这么说好像真是太不独立自主了。连独自旅行都不愿意——可我就是不愿意。其实我不是哪儿都不想去，就想看看他每天看见什么风景，坐什么车上班，工作的地方是什么样的……仅此而已。可他都不带我去……
在青年旅社这种装逼的环境里，这种情绪更加严重。他的未来，又有二/三/四年，我无法参与。光打这几个字我就要内牛满面了。总在一起才三年，又分开好几年，听上去就哀伤。
走在马路上，坐在公交车上，看着旁边居民楼一扇扇窗口，想着是不是该给自己博客改叫我多么希望有一个窗口。真是难听啊……
这几天的时间，见或不见，可能都是沙漠里的一瓢水，瞬间就不见了踪迹。所以，也不强求谁陪着谁了吧……
该走迟早都要走。
昨天来的火车上看了会儿南怀瑾说金刚经，好像又懂了一点，也好像又更迷惑了一点。
我觉得我像个失恋的人。坐在窗户边看着树流泪……
这bar的音乐真的难听……
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真的是受够了上海这无休无止的人山人海……
陪家人出去玩了一趟，足够我几个月不出远门了……
可是8号又要再次北上。
当他跟我说帮我看过了住的地方的时候，我又再次意识到他应该是尽了所有帮我的可能吧……可是我总是如此的后知后觉，换谁谁受的了呢……
其实在平静的时候，我还是觉得我们是有希望的。但只要有什么事发生，我的第一反应马上就又变成怀疑，整个推翻……控制不了自己的情绪。
为什么我如此的不信任他，不信任自己。我自己也不知道该怎么办。
两个人在一起这事儿，最重要的好像真的是时机。就算在一个合适的时机遇到了那么一个并不是最合适的人，这段关系也许都会有个结果。一切也许都好过不了了之吧。
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在被所有的突如其来冲昏头脑的时候，才真正感受到亲人的爱护。但是，好像又无法体会，无法弄明白这是一种怎样的支持。因为自己从未有意识的给予。也许无意识就是它的状态。
相比之下，两个人在一起这东西，是不是真的是闲暇时的情感寄托？是无波无澜的大学生活中唯一的刺激，是寂寞的抵抗，是吃饱了撑着的时候才会天天念叨天天追求的东西。原来我的感情竟然真的这样肤浅？
继续这样做下去，究竟会走到哪里，只有老天知道。
在无比无助的时候，无法表露在亲人面前。因为随之而来的是巨大的担忧。又是压力。
也许是我太患得患失。
在这样的时候，得不到期待的对方的支持，原来是无比无法言说的不甘。爱情就是这样吗？不对。也许根本不是爱情。两个人的关系，就只是这样……
所以说，也许真的无法异地。那些经过距离时间所谓考验的，不过都是自己坚定地误会了自己。
也许不是我不切实际，不愿意接受现实。而是现实确是如此让人失望。
顾及的越多，也许正逼着自己走得越远。
有些误会也许就是不知该怎么澄清。
我有我的需要，你有你的生活，大家各自忙碌。就算我再忙的时候也会拿起手机，你还是一如既往。
你还是你，我还是我。
遥远的距离，好像真的是个严重的问题。
我们只能这样走下去。我消耗着从前积累的感情，等着你可以脱离束缚。让我看看你能做的不止这一点点点。不过你说过，没有理所当然。是啊，没有理所当然。
理解可以，接受很难。我无法更加主动强迫自己。越自己一个人，越回到从前的自己。
不过，原来我都对自己更加严格，只有深夜才敢流泪。
虽说剧情不同，但想起了孙燕姿的懂事。
结果又冷笑，心想你也许觉得我根本就不懂事。
真想别再用怀疑折磨自己了。你都不相信自己，谁相信你。
-
2010-09-20
2010-09-20
是真的，太累了……
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2010-09-09 - [过渡期]
2010-09-09
好像大家都不太相信，这一次的申请竟然不顺利。
看着春季寥寥无几的选择，自己都欲哭无泪。
最近的一个月，好像被重重地迎面按进了泥泞里，无论是前途，工作，还是感情，生活。挣扎着抬起头，却摆脱不了满身的烂泥，整个人就是个烂摊子，想要收拾干净需要无比细致的彻底清洗。
我总是在想，究竟怎样造成了今天的局面。想来想去觉得，可能就是一帆风顺到脱离实际，到麻痹大意，到不知道自己姓什么……跌倒了也好。无数的眼泪和满脸的痘痘总让我清醒了过来。
至少我还偶尔感觉到，自己是个很有斗志的人。可就连这样愚蠢的自尊心最近好像都维持不了多久。
但是，我没给自己留什么后路。
没有别的选择，那就好好去做。
我得告诉自己，活在今天。不是过去，更不是未来。
可就这么矫情这么简单，我却还没学会。
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2010-08-07 - [爱别离]
2010-08-07
我什么都不敢写
幸好看到同学分享的Sex and the City 2。不敢暂停，不敢睡
我告诉自己，要相信时间
不能再写下去了
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坐在办公桌前对着电脑，心却早飞到松江去了。飞到球场边，不管天有多热太阳有多毒人有多么多。就是坐不住了。
没有一点点工作的心情。
青春，好像真的一点点在过去。在球场上擦汗的时光好像早已远离，现在连球场边的嚎叫似乎也要被剥夺。但是一张注册卡却好像总在提醒着我什么，这一切都是你的选择，就好像注册卡上的空姐照一样讽刺。
大厦挡住了热挡住了阳光也困住了我。
总是一遍遍翻看毕业照，每次走在下班的路上也都想回来以后写点什么，可是都无从下笔不了了之。
真的想说什么的时候，我这点文字能力，就真的苍白了吧。
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在被大包小包一片混乱包围的床上，累的抬眼睛的力气好像都没有了，胃还是一阵阵地抽！
哭了太久，手脚发麻，所以洗把脸出去买点东西吃，清醒清醒，以应付又一夜的无眠。
吵了一架。这是印象中第一次真正意义上的吵架。连我自己都无法搞清楚这对我来说是多大的打击。
从小就看着爸妈吵架，所以从一开始就极其恐惧吵架。 但是这一天还是这么来了。跟所有其他的混乱一起，最后哭都哭不出来了。
没力气再去批评自己，对自己本来就失望透顶，再继续否定，还给自己剩下了什么？连自己都不会爱，谈什么爱人。
所以就算三年了，我还是一个搞不明白什么是亲密关系的人。只不过因为我害怕孤单，所以总是在妥协。妥协的结果就是一而再再而三连续不断的怀疑自己。
不过清楚地是，没有谁可以让你百分之百依赖。也许这个命题本身就是无意义，因为公理就是，每个人终究孤独，终究都要靠自己。这道理在简单不过了。可是我的大脑从来都不是占上风的那个Körperteil.
我还是天真的怀着对爱的憧憬，正一步步逼自己认识现实。
我知道我们都是自私的。我知道激情不会长久。我知道甜蜜期总会过去。我知道谁的忍耐都是有限的。我也知道take for granted是多么悲惨的。我们都在一步步买进这个深渊。
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外面跑了一天，休息一小下，继续……
答辩完了的心情也一样，无波无澜。
上午WJL学士服照
我在雨中看着他
就想
如果自己可以强大到为这个男人撑起一片无风无雨的天空
当然这只是我一厢情愿的自恋想法。
当然这真是很变态……
我多么希望，有一个门口
有门，不用开开 是我们的，就十分美好
